Les Chenille Productions viennent de sortir à l'occasion de la fête des mères une nouvelle peluche à l'éfigie de l'Agent Spécial Nénette (voir photo).

Cette nouveauté ressemble à s'y méprendre à l'original, excepté ce petit défaut dans le regard que les fins connaisseurs ont vite identifié. "C'est faux !" s'exclame le Professeur Christelle chargé de la production; "nous nous sommes inspirés de la version nocturne du modèle. Je peux vous affirmer que la copie est totalement conforme à l'original. De même, je réfute totalement les affirmations indiquant que ce serait la première peluche dépassant les 0,5 grammes d'alcool dans la mousse synthétique".

La peluche spéciale Nénette est disponible au prix de 500 € à l'épicerie Bahamou de Putanges (territoire Chenille). Une version pour adultes serait disponible à l'occasion de la fête des pères.

«L ‘Affaire de Malbruchon-sur-Orne»

 

 

"L'Affaire de Malbruchon-sur-Orne" est une idée de long métrage du Clan de la Chenille. Le second, après "Mon Flingue Sur Ta Gueule". Le scénario brut de décoffrage de l'époque vous sera dévoilé petit à petit. Voici le premier chapitre...

 

 

INTRODUCTION (0.10) (musique)

 

Elsa apparaît à l'écran, sur fond noir, ce qui éviterait d'avoir un effet d'ombre et permettrait un meilleur contraste. Elle a des antennes attachées au collier. 0n entend les 5 notes de musique de «Rencontre du troisième type». Plan fixe, pas de coupure.

 

 

 

GENERIQUE DE DEBUT (0.40) (musique)

 

Pierre-Henri Mouchalon est à l'écran. 0n entend un langage totalement incompréhensible (un texte débile passé à l'envers). Puis Mouchalon parle. Il s'exprime crânement, le menton relevé et la tête de côté. Il est habillé dans le plus pur style techno.

 

Pierre-Henri Mouchalon: « Amis Terriens, au cas où vous ne parleriez pas couramment le mörbekkien, je tiens à vous traduire le message de Son Excellence Fulgor. Chenille Productions présente l'affaire de Malbruchon-sur-Orne, un film de et avec le Clan de la Chenille. Attention, ce n'est pas une fiction. C'est arrivé près de chez vous. A Malbruchon-sur-Orne. »

 

 

 

LE JOURNAL TELEVISE 1 (1.30)

 

Claire Bazal apparaît à l'écran, légèrement sur la gauche. Le décor derrière elle est très sobre. En haut à droite du décor trône le logo de CTV. Claire Bazal s'exprime comme Claire Chazal et autres Christine Ockrent, en montrant souvent du doigt la caméra qui la filme et en souriant. Elle sera vêtue d'une veste, à chacune de ses interventions.

 

Claire Bazal:     « Mesdames et Messieurs, bonjour. Le petit village de Malbruchon-sur-Orne en Basse Normandie est en passe de devenir le plus célèbre sur Terre... et dans l'univers. A 00h47, heure de Paris, une soucoupe volante s'est en effet posée dans le champ de Monsieur Pierre-Henri Mouchalon. Je vous propose de voir immédiatement le film pris par un des villageois, en l'occurrence son voisin, le Baron Sengir.»

 

CTV diffuse la vidéo prise par le Baron Sengir. Le film en noir et blanc montre la soucoupe éclairer la nuit malbruchonnoise et se poser dans le champ de Pierre-Henri Mouchalon. Puis, l'image revient sur Claire Bazal.

 

Claire Bazal:     « Les autorités gouvernementales ont confirmé la nouvelle il y a 2 heures, l'entrée dans l'atmosphère de la soucoupe ayant été constatée par divers centres d'observation spatiale. Nul ne sait avec certitude où est l'engin à cette heure, ni ce qu'il contient. Une chose est sûre, il est d'origine extra-terrestre et devrait être dans les environs de la commune. Notre chaîne a immédiatement procédé à l'envoi de journalistes sur les lieux afin de vous donner davantage de renseignements sur l'affaire de Malbruchon-sur-Orne dans les flashes à venir. »

 

Nouveau plan, nouvel angle afin de simuler un changement de caméra.

 

Claire Bazal:     « A Naples, la police italienne a retrouvé certains lieutenants de la Cosa Nostra pendus à différents feux de signalisation dans la ville. Les frères Patard, toujours en cavale, ont revendiqué le massacre, justifié selon eux par le fait que les Maffiosi avaient injustement grillé les feux rouges. »

 

A SUIVRE...

Le Championnat du Monde d'enrobage de voiture s'est terminé hier soir par une brillante victoire du Bureau 21. En effet notre service par l'intermédiaire du Lieutenant Beretta (voir photo) a remporté le Papier Toilette d'Or en terrassant en finale Josy Bosval, en enrobant en moins de 47 secondes (record du monde) le véhicule proposé.Voici l'interview du héros:

 

Lieutenant Famas: "Alors Beretta, raconte-nous la finale"

Lieutenant Beretta: "Je me suis dit qu'il fallait frapper fort, Josy étant un adversaire coriace;elle était quand même championne de Mayenne de la discipline en 1943. J'ai donc utilisé la célèbre tactique de la Momie Javanaise."

 

Lieutenant Famas: "Non ! La Momie Javanaise ? En finale ?! La vache !"

Lieutenant Beretta: "Ouais. Elle a rien vu arriver. J'ai attrapé le rouleau de PQ, l'ai coincé dans le pot d'échappement, et j'ai couru comme un fou en faisant des roulades."

 

Lieutenant Famas: "Josy devait être folle !"

Lieutenant Beretta: "Tu m'étonnes. Surtout que dans mon élan, j'avais pas vu qu'elle était entre le rouleau et la voiture. Du coup, elle s'est retrouvée coincée et n'a pu se défendre."

 

Lieutenant Famas: "Elle devait gueuler ?"

Lieutenant Beretta: "Oui. Surtout quand on a été obligé de laver la voiture à la station de lavage locale avec les rouleaux. Elle a pas aimé le séchage non plus."

En exclusivité mondiale pour "Mon Blog Sur Ta Gueule", le Baron Sengir (voir photo) revient après plusieurs mois en opération spéciale dans l'ex RDA.

• Lieutenant Famas: "Bonjour Baron. Ca va ?"

• Le Baron Sengir: "Oui, très bien Lieutenant. J'étais en mission classée B21.  L'idée était d'infiltrer les forces nazis et de péter la gueule des Viets !"

Lieutenant Famas: "Des Nazis ? Des Viets ?"

Le Baron Sengir: "Attendez, ne me dites pas Lieutenant, pas vous !, que vous ne savez pas !"

Lieutenant Famas: "En fait... je ne pense pas savoir."

Le Baron Sengir:" Ils sont toujours là ! Les Viets et les Nazis se sont alliés pour nous foutre sur la gueule. Mais on ne me la fait pas à moi ! Foi de Sengir, je vais les couper en rondelles, leur faire des têtes de Mickey avec les oreilles qui se dévissent, leur choufleuriser la raie, les..."

Lieutenant Famas: "Oui, Baron, on a compris. Mais que viendraient-ils faire à Putanges ?"

Le Baron Sengir: "Ils savent le danger que je représente. A Dresde, lors de mon séjour, j'en ai dégommé une dizaine dans un resto viet, à coup de baguettes. Ils avaient l'air surpris. Y'en a même un à qui j'ai mis un rouleau de printemps dans le cul !"

Lieutenant Famas: "Sans nuoc nam ?"

Le Baron Sengir: "Sans nuoc nam. Bon, Lieutenant, c'est pas que j'emmnuie, mais y'a un resto chinois qui vient de s'ouvrir à Argentan. Je vais vérifier ce qu'il en est."

Tout juste revenu de La Havane où il aurait fait le plein de cigares (une marque au logo noir, blanc et orange dont le nom signifie "cérémonie du tabac" en indien...), l'Agent Spécial Arnaud (voir photo) fourmille d'idées pour l'attaque pont-écrepinoise contre l'envahisseur putangeois.
Celui qui signe ses notes de services classées B21 (plus haut niveau de sécurité) "Fadila" pour tromper l'ennemi a eu l'idée de libération suivante:
1) Putanges doit être pris selon le principe de "la tenaille", bien connu de notre service allié, la 7ème Compagnie, des hommes du Chef Chaudard.
2) L'aviation doit prendre possession de l'espace aérien putangeois. Les parachutistes du Baron Sengir prendront place sur les 2 clochers, la Mairie, la maison Martinelli, et les deux ponts, en attendant que le troisième, à notre usage exclusif, soit construit.
3) Les commandos marine du Lieutenant Beretta se rendront maîtres des eaux, via le lac de Rabodanges et l'Orne. Le porte avion Papillon Suprême (en construction) s'installant au terrain de camping.
4) l'Agent Spécial Nénette et les lascars de Giel feront irruption par le réseau de métro putangeois (en construction), et contrôleront la gendarmerie locale.
5) le Prince Bézo, expert en déguisements, prendra l'apparence du Père Noël pour emmener les enfants du village en sécurité dans l'abris anti-atomique d'Habloville (en construction).
6) Le Lieutenant Famas , Don Damiano et Le Grunge déverseront dans les rues putangeoises dix mille hectolitres de mojitos, comptant sur les vapeurs d'alcool dégagées pour paralyser l'envahisseur.
7) enfin, le Lieutant Magik' lâchera ses troupes bovines depuis son fief du Breuil, tel Hannibal dans les Alpes.
Putanges, tremble, Pont-Ecrepin se réveille...
Et joyeux anniversaire à Arnaud dont c'est l'anniversaire demain lundi 22 mai... 30 ans.